Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила… КАРАОКЕ!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: