Юмор > Анекдоты
анекдоты, шутки, юмор, короткий юмор, мужчины, женщины, девушки, подруга
[все теги сайта]
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам? О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности
Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
- Словами не передать, как я тебя люблю. - Деньгами передай.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества. Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у неё падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьёзно так и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов? - Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идёшь на концерт.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
- У тебя лебединая шея… - Ой, так мило! - У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… - Ну прекрати! - Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных… Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник! - Ну и кому же улыбнулась такая удача? - Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдаёт: - Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!
|