Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой ?
Выложено 07 марта 2016
А вас тоже бесит когда жирные бабищи с бухгалтерии называют друг друга "девочки"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Старость – это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад
«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, херово выглядеть и хотеть спать.
Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!"
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Завтра(сущ.)
Мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Старость – это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад
«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, херово выглядеть и хотеть спать.
Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!"
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Завтра(сущ.)
Мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292051
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292051
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий