Поиск по тегам
Искали по тегу: отношения
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 14 публикаций Показано 1 - 14
Страница 1 из 1
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 14 публикаций Показано 1 - 14
1. Pub:1524328
Мы познакомились случайно. Она стояла одна, я спросил что-то банальное вроде как дела, как настроение. Она была не против компании и позволила себя проводить.
Представилась она как Олеся, но вскоре проболталась что зовут её Клавой, но она этого имени стесняется.
Выяснилось, что ей 18, учится в техникуме. Понимаю, читатель ждёт стандартного описания - стройная блондинка, третий размер. Вовсе нет. Невысокая, крепенькая. Внешность на любителя. Интеллект ниже среднего, хотя как позже
Представилась она как Олеся, но вскоре проболталась что зовут её Клавой, но она этого имени стесняется.
Выяснилось, что ей 18, учится в техникуме. Понимаю, читатель ждёт стандартного описания - стройная блондинка, третий размер. Вовсе нет. Невысокая, крепенькая. Внешность на любителя. Интеллект ниже среднего, хотя как позже
2. Pub:1527371
Нигде не найти такого количества грязи и пошлости как в женском интернет-общении. Ну, может, в солдатской казарме. Но там голодные люди, понимать надо.
Думаете, там обсуждают рецепты и детей?
Ну, поначалу не без того. А потом бабы начинают делиться жизненным опытом и это страшно.
Одна рассказывает как муж купил ей путёвку в Турцию и местный бармен с неё не слазил все семь дней и шесть ночей. "Ах, девочки, они там так любят русских женщин, поедем в следующий раз всей нашей
Думаете, там обсуждают рецепты и детей?
Ну, поначалу не без того. А потом бабы начинают делиться жизненным опытом и это страшно.
Одна рассказывает как муж купил ей путёвку в Турцию и местный бармен с неё не слазил все семь дней и шесть ночей. "Ах, девочки, они там так любят русских женщин, поедем в следующий раз всей нашей
3. Pub:1526819
Мне представляется что это не так. Женщины совершают массу глупостей.
Нет-нет, у них тут нет монополии, глупости делают и мужчины. Но иначе.
К примеру. Встречаются парень с девушкой, всё у них отлично, дело идёт к свадьбе. И тут одна из подруг говорит: "Катька, а ты уверена в нём? Давай ему проверочку замутим."
И сразу всеобщий восторг. Разрабатывается план. Как устроить случайную встречу парня с незнакомкой. Как его соблазнять. Девушки прямо спать не могут, так им не терпится
Нет-нет, у них тут нет монополии, глупости делают и мужчины. Но иначе.
К примеру. Встречаются парень с девушкой, всё у них отлично, дело идёт к свадьбе. И тут одна из подруг говорит: "Катька, а ты уверена в нём? Давай ему проверочку замутим."
И сразу всеобщий восторг. Разрабатывается план. Как устроить случайную встречу парня с незнакомкой. Как его соблазнять. Девушки прямо спать не могут, так им не терпится
4. Pub:1185323
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?…
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
- Нет!
- А откуда вы знаете?…
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
5. Pub:1182735
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь — туда и иди!
----------------------------- ------------------------------
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь — туда и иди!
----------------------------- ------------------------------
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и
6. Pub:1186447
Мать спрашивает дочь:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной…
Девушка: «Принцев нет, до
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной…
Девушка: «Принцев нет, до
7. Pub:1183149
— Почему вы расстались?
— А ты смогла бы быть с тем, кто пьет, курит, ругается матом и материться?
— Нет!
— Вот и он не смог!
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска
- Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи
— А ты смогла бы быть с тем, кто пьет, курит, ругается матом и материться?
— Нет!
— Вот и он не смог!
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска
- Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи
8. Pub:1183401
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете.»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света?»
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
-
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света?»
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
-
9. Pub:1183930
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов,
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов,
10. Pub:1182733
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала…
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал…
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала…
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал…
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не
11. Pub:1184673
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы.
Сначала даже растерялась…
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?!
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы.
Сначала даже растерялась…
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?!
12. Pub:1196066
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- «Не знаю, кто это
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- «Не знаю, кто это
13. Pub:1182112
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? …Я же в командировке..
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
Девушка раздевается у себя в
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? …Я же в командировке..
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
Девушка раздевается у себя в
14. Pub:1183573
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
– Сюрприииииз!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
Страница 1 из 1