- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что

- Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура.
- Таки шо, у нее же челка...
***
- Роза Марковна, как все-таки похудеть?
- Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
- И шо?
- То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал...
Сара: - Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
***
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
***
Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго".
& quot;Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее

На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
***
По Одессе едет мотоциклист с пассажиром.
Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал?
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

- Семён Маркович!?..., кем вы сейчас работаете?
- Испытателем!...
- И шо же вы испытываете?...
- Нужду!...
***
- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...
***
Одесса. Привоз.
- Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
- Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...
***
- Ой Роза, вчера

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ,ДРУЗЬЯ!!!

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся

Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое

Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
***
- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
Сара Моисеевна своей 20-летней дочери, собирающейся на прогулку: - Доча, одень каблуки, может, случится мужчина.
***
Встретились в Нью Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня таки тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой

Реальная история из жизни рассказанная другом-одесситом... (необходимое пояснение) - тетка друга тоже одесситка интеллигент в 6 поколении в прошлом преподаватель русского языка и литературы
На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
***
На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:
- Деда Сема, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
***
- Маманн!?Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...
***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..
***
Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
-

Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те...
***
- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
***
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
- Фима, ты же раньше любил,

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
***
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у нас 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь,

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Таки нет!
- Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Абраша, мине

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
***
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
***
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!
***
- Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!
***
- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки хде эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Ша, идиёт, это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шо лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!!
***
Одесский дворик.
Один сосед другому: — Рабинович, я бы

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...
***
- Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!
***
- Фима, Фимочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
- Розочка, может она тебя поцеловать хотела?.....
- Жопой???
***
– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
- Таки конечно же есть.
- И как их узнать?
- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
***
- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом,

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
***
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
***
- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
***
Конферансье: Под куполом цирка

Сын еврея звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
- Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
-

- Софочка, дорогая! Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
- Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…
***
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- Во-первЫх я таки себе ни в чем не подозреваю! А Во-втОрых одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
- Тетя Сима, я таки

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Таки я прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
***
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По догоге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!".
Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
***
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
- Сара