Поиск по тегам

Искали по тегу:  евреи 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 113 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1190403
В советских справочных материалах о количестве и национальном составе пленных было указано, что в Дальше
2. Pub:1288460
Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое Дальше
3. Pub:1288526
- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется:
- Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Лева ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице Дальше
4. Pub:1288664
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, Дальше
5. Pub:1288830
Реальная история из жизни рассказанная другом-одесситом... (необходимое пояснение) - тетка друга тоже одесситка интеллигент в 6 поколении в прошлом преподаватель русского языка и литературы
На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
***
На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:
- Деда Сема, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят Дальше
6. Pub:1289242
Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: - Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо Дальше
7. Pub:1289368
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
---
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
---
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
---
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
---
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
---
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
---
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
---
На тебе, такое выкинуть! Дальше
8. Pub:1289448
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы... — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же Дальше
9. Pub:1289763
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да Дальше
10. Pub:1290005
Сын еврея звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
- Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
- Дальше
11. Pub:1290292
Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!
***
Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
***
Сара(С): - Хочешь меня?
Абрам(А): - Нет.
С: - А есть хочешь?
А: - Таки да.
С: - О! Связь Дальше
12. Pub:1290811
- Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А шо это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете...
***
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в Дальше
13. Pub:1291177
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!
***
- Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота... Потанцую животом... Не зря ж таки я его отрастила!
***
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы таки не поздно, вы вообще зря.
***
Еврейская мама учит дочь перед свадьбой.
- Дальше
14. Pub:1291681
Реальная история из жизни...
Рассказал друг уже 12 лет живущий в Израиле. Решил он с снмьей отдохнуть в Неаполе. Прочитав в путеводителе информацию о том, что сицилианцы не очень приветливы к англоязычными туристами, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Прилетев в Неаполь, в качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Виа Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском Дальше
15. Pub:1292381
Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:
- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!
***
Роза Марковна дает дочери совет:
- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!
***
На Привозе:
- Почем Ваша курочка?
- 100 гривен
- А подешевле?
- 100 гривен
- А если за 50?
- Никаких “если”.
- Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!
***
Приходит еврей к раввину: - Ребе, что делать? Жена мне родила Дальше
16. Pub:1292726
Уважаемые друзья!!!
В своей первой публикации я писал что новых еврейских анекдотов не бывает в принципе!!! Поэтому если кому-то показалось, что тот или иной анекдот гармонь - то так оно и есть!!!
Веселого Вам времени суток!
И не забывайте ставить оценку.
С глубоким уважением к Вам Ваш pitbul !!!


- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской Дальше
17. Pub:1293336
Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".
***
- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: - Моряки?...
***
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду Дальше
18. Pub:1293884
На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба?
- Мадам для Вас 5000 гревен.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать...
***
Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с Дальше
19. Pub:1294334
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
***
По Одессе едет мотоциклист с пассажиром.
Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал?
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Дальше
20. Pub:1294795
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Таки нет!
- Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Абраша, мине Дальше
21. Pub:1295092
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
***
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у нас 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, Дальше
22. Pub:1295521
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
***
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
***
- Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна.
***
- Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...
- Шо вы от Розы Марковны?..
- Подцепил...
***
- Вы представляете Дальше
23. Pub:1295766
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают Дальше
24. Pub:1296477
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!".
Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
***
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
- Сара Дальше
25. Pub:1296653
Друзья! ввиду неудобного времени выхода предыдущей публикации рекомендую к ее к просмотру 1296477
Хорошего Вам настроения!!!


- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
- Да, но при Дальше




Страница 1 из 5