В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с

Король ушел на пенсию,
Отставлен от двора.
Сменить свою профессию
Пришла ему пора.

От трона королевского
Он обалдел сполна,
И тут не спросишь, не с кого -
Такие времена.

Король ушел на пенсию
Под дудку и свирель,
И завершилась песнею
Вся эта канитель.

Кричит в восторге публика,
Таращит мир глаза:
"Да здравствует республика!"
Такие чудеса.

Нет карнавала радужней.
Но в той толпе, как врос,
Стоит тиранчик завтрашний,
Засунув пальчик в нос.

Никто и не

В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:

Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской... . Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев

Или наглядно о переходе количественных изменений в качественные. Читайте подписи, иначе ничо не

Девушка 25 лет, работает в большом городе в известной компании. Снимала квартиру одна. Рассказывает как познакомилась со своим мужем.

«Сломался сливной бачок в туалете. Вызываю сантехника из ЖКС, сказали ждите. Пошла купила чекушку водку, слышала все так расплачиваются.

Звонок в дверь. Открываю и вижу перед собой интеллигентного молодого человека с чемоданчиком. Про себя подумала, как-то он хорошо выглядит как для сантехника. Показала ему туалет и объяснила, что не работает. Пока он чинил

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он

Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа.
В семидесятых годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали разного рода водители, дальнобойщики, автобусники. И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор.
Сидор был родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры счастливого

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом.
Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать

Французский фотограф Рене Мальтет (René Maltête), проживший на этой земле ни много, ни

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое

- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
- В смысле — пилила дедушку?

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да козел!?

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки…

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!’. Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.
Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

- Что ты любишь делать по утрам, как

- Ты почему салат не ешь?
- Там майонез, а я его вообще не ем.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Не знаю как там, в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

-Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
-Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был

Самое большое заблуждение детства - Мне казалось, что быть взрослой здорово.

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю, ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...

- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста...

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Пока до