Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Свидание — это буквально собеседование на секс.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Отсутствие татуировок — это так сексуально!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько

Посмотрел фильм «Добыча». Фильм прекрасный, особенно для вдумчивого кинопересказа. Сразу к делу.

Вольный ветер американских равнин колышет траву и мохнатую жопку оленя. Олень смеется и убегает из кадра.

В вигваме индейского чума просыпается индеица Нару. Она мечтает стать настоящим охотником, поэтому лицо у неё ещё с вечера намазано боевой сажей. Она встает, как настоящий охотник. Выходит из вигвама, как настоящий охотник. Вдыхает вольный ветер американских равнин, как настоящий

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?


Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.


Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!


Есть большая

Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.



- Юрий, говорят, Вы бросили пить?

- Я Вам больше скажу - нет!



- Привет, что делаешь?

- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.

- Жрёшь?

- Жру.



Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.



Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.



Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.



Я ещё помню те времена, когда люди выносили мусор, - а ведро нужно было

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б...? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не

История не моя. Возможно это медицинская байка, поэтому прошу строго не судить. Мне эту историю рассказал мой коллега Алексей, который работал неврологом в больнице скорой помощи и подрабатывал на скорой в качестве врача линейной бригады.

Далее с его слов.
Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
***
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
***
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
***
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
***
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
***
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то

Немножко юмора вам в ленту с целью скрасить трудовые будни)

Юмор местами специфический)

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…
--------------------- ----------------------------

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
------------------------- -------------------------

Ка к тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
---------------------- -------------------------

- Почему говорят, что дикие птицы

В Иваново разоблачили школьного учителя математики, являющегося открытым атеистом. Мужчина два года обучал арифметике детей в школе в самом центре города (МБО "СОШ №76) и совершенно не скрывал свои аморальные взгляды, сообщает сайт "Иваново-Daily".

К ак сообщают источники в школе, 48-летний преподаватель не видел ничего предосудительного в своём мировоззрении и был удивлён, когда к нему домой пришли оперативники, а дирекция уволила его по статье за нарушение профессиональной

Немножко чёрного и наркоманского юмора вам в воскресный день!)

Разговор евреев:
— Иосиф, откуда у тебя такие часы?
— Мне их отец перед смертью продал.
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
*
Какое самое странное место для тату у девушек?
Член
*
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.



Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!


А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?


В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.


Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено,

-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. - Это что-то новое в

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию.

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.

Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.

- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? -

Весёлые картинки вам в вечернюю ленту)