Поиск по тегам

Искали по тегу:  анекдоты 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 1391 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:903058
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский Дальше
2. Pub:1018743
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?! Дальше
3. Pub:1027696
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. Дальше
4. Pub:1035351
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с Дальше
5. Pub:1061521
В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает: Дальше
6. Pub:1091893
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев Дальше
7. Pub:1110577
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое Дальше
8. Pub:1112561
- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
- В смысле — пилила дедушку?

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да козел!?

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки…

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять Дальше
9. Pub:1112791
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!’. Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.
Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

- Что ты любишь делать по утрам, как Дальше
10. Pub:1113089
- Ты почему салат не ешь?
- Там майонез, а я его вообще не ем.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Не знаю как там, в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя Дальше
11. Pub:1114098
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

-Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
-Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был Дальше
12. Pub:1114271
Самое большое заблуждение детства - Мне казалось, что быть взрослой здорово.

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю, ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда Дальше
13. Pub:1114454
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...

- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста...

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Пока до Дальше
14. Pub:1114563
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Устраивается программист на работу. Дальше
15. Pub:1115713
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,
что у нее болит голова...

- Алло, добрый день!
У вас заканчивается депрессия...
Продлевать будете?

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя
это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Обычная ночь. Дальше
16. Pub:1116244
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в Дальше
17. Pub:1117363
Мама, а у дождика есть глазки?
- Нет, сынок.
- А почему тогда говорят «косой дождь»?

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%j с ним".

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, Дальше
18. Pub:1117703
Объявление:
«Сдам квартиру на 5 - 7 лет в зависимости от решения суда...»

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват...

- Хорошо, что я не родился в XII веке...
- Почему?!
- Сдох бы давно...

- Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы
типа «Законов физики еще никто не отменял...»

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия Дальше
19. Pub:1117927
•Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик»,
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

•Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

•Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

•Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

•В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам Дальше
20. Pub:1118401
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Беседуют двое мужиков...
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает...
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Милый, а хочешь, я тебе свое сердце подарю???
- Ты нервы Дальше
21. Pub:1118610
Ой! Ух, ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо Дальше
22. Pub:1119050
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все Дальше
23. Pub:1119200
- А я на днях себе айфон купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

Пьяный Дальше
24. Pub:1121181
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь, воды попить, вернешься, а кровать Дальше
25. Pub:1121375
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы обратно в Россию...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж, Дальше




Страница 1 из 56