Зашли в гости к жене

опробываем новую камеру

Жена позирует в сексуальном белье.

Замуж Лариса вышла в 19 лет за Андрея, своего сверстника. Его первой и единственной женщиной была она - высокая, темноглазая, темноволосая любовь всей его жизни. К 36 годам у них уже было двое детей, финансовая стабильность, квартира, пару машин, а Андрей успел располнеть, стал флегматичен, эдакий толстяк - добряк. Что сказать? Секс покинул супружескую постель, уступив место обыденности и привязанности. Но Лариса по-прежнему горела желанием, всё чаще и чаще жаркими ночами мечтая о любовнике. На

…ладно – сдалась Эльза – ты у меня на самом деле первый. В том смысле, что никто кроме тебя не был во мне. Но ты не первый – она замялась – в общем, не первый, чей член я держала в руках.

Я вспомнил, как через месяц после начала наших отношений, который мы потратили на целомудренные поцелуи, она, видимо устав ждать активных действий, как-то остановила меня на пустой железнодорожной платформе, откуда я поздно вечером уезжал из её далёкого микрорайона, и уверенно положила мне ладонь на член.

Люблю позировать на балконе с панорамными окнами... Вдруг кто увидит?)

P.S. Не ленитесь и

На все случаи жизни

Экскорт

Жена с лучшей стороны

Разнообразно

Моя голая жена на крымском пляже

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете...

Красота пройдёт. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

- Моя жена забеременела...
- И кого ты

Вроде красиво получается

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

- Дорогой! Возьми меня...
- Спи, милая, мы же никуда не едем...

Если жена стерва, то муж стервятник.

Мужчине сложно отказать женщине в

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот