В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с

Не забывайте оценивать публикацию.

Do not forget to grade the

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев

верно подмеченные и хорошо офромленные картинки о брендах и не только

демы на разные темы, не забываем ставить любимые колы..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот

вот такая занимательная подборка..

Привет хозяин! Я тебя ждал..))

•Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик»,
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

•Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

•Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

•Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

•В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам

...если в сердце пылает страсть!

Человеку характерно стремление занять престижную должность. А многим также свойственно посмеиваться

- я не понимаю балет
- как и оперу
- при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

- Але, сосед? Извини за поздний звонок.
- моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне
- случайно зашла или целенаправленно?

- Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо

Жесть конечно, но о насущном..

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить.
Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина:
"Алло!" Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо:
"Сначала набери правильный