Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все

******************************* **8
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати

О психиатрической ветеринарии.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-И з учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь,

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

--------- -

(Баян, но смешно)

Прохожу мимо комнаты детей

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой,

На прошлой неделе в Тунгокоченском районе Читинской области на оленьей стоянке, расположенной недалеко от зимовья Душуни, появился на свет олененок-гермафродит. Животное ничем не отличается от своих сородичей, кроме того, что одновременно обладает мужскими и женскими половыми органами. Учитывая буйный характер и неадекватное реагирование на красный и розовый цвета, оленеводы-эвенки прозвали его Киркором

---------------

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром:
... слова

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос:
— Але, мля, ну че, выгружать??
— Что выгружать?
— Ну песок, мля, выгружать?
— А ты где?
— Да тут я, у магазина, у "десятки".
— Ну выгружай.
— Так где, мля?
— Ну прям там и выгружай.
Магазин находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг

Байку эту услышал по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так:

В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида -

Если мне память не изменяет, то байка старая, но всё-равно смешная....

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того,
как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с
учебника под партой, преподаватель, потирая руки от
нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на
плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную
точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения
преподаватель.
- ... мимо - почти

Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
- Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
- Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь …


----------------

Исто рия правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а
самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В

Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется:
- Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Лева ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь,

Реальная история из жизни рассказанная другом-одесситом... (необходимое пояснение) - тетка друга тоже одесситка интеллигент в 6 поколении в прошлом преподаватель русского языка и литературы
На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
***
На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:
- Деда Сема, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят

Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: - Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
---
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
---
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
---
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
---
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
---
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
---
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
---
На тебе, такое выкинуть!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы... — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да

Сын еврея звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
- Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
-

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!
***
Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
***
Сара(С): - Хочешь меня?
Абрам(А): - Нет.
С: - А есть хочешь?
А: - Таки да.
С: - О! Связь