Мой друган, работал автомехаником, года 2 назад. В то время у него родился сын.
Ну приходит он как то домой, весь уставший, а дитя кричит без остановки.
Жена говорит:
Может у ребенка что то болит?
А друг говорит:
Да, что у него там может болеть то, у него же все новое!

...

Cидим с другом и общаемся по скайпу. Друган отошел на 10 минуток, чтобы сделать себе кофе, а я сижу и жду его. На заднем фоне мимо вебкамеры проходит его мама.
Я говорю:
- Здравствуйте, теть Валь!
Она,

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Большинство мужчин хотят

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Не слушай других, девочка. Ты самая

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас

- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

Мужчины - скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Ты как

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, куртка классная, надо мужу такую же купить..."

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу,

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Ещё никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Мадам, не выводите меня из… вас.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Разговаривают два приятеля:
-

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Очень просто потерять любимую

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают.
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана.
И называется он солдатская казарма.

Бабу коль не мужик, то зло берет.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме...
- Прекрасно, дорогая!... А я не мог бы поехать с тобой?

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами...
Женщина действительно умная - не требует...

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Жена

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Чего не хватает женщинам - так это умения прощать...

Скромные девушки в шубах не ходят...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина,
но не каждая женщина это умеет...

Скучающую женщину

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал её к батарее.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я смотрела твой гороскоп. Там

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймёшь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и

Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот муд*к ещё и в обед теперь в танки играет!

Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и

Пара выкладывает свои снимки на одном известном фоторесурсе.