Поиск по тегам

Искали по тегу:  старые байки 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 34 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1346711
1. Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пукнула.
Все деликатно промолчали. А Дальше
2. Pub:1252942
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в
переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в
тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине
тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку
пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый
максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением
поезда. А дверь из межвагонного Дальше
3. Pub:1252941
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали
к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх,
простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, СВОЛОЧЬ - я болею!

--------------

Муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем
хорошо. Но потом Дальше
4. Pub:1252771
Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
- Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
- Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь …


----------------

Исто рия правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а
самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В Дальше
5. Pub:1252770
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того,
как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с
учебника под партой, преподаватель, потирая руки от
нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на
плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную
точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения
преподаватель.
- ... мимо - почти Дальше
6. Pub:1252645
Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую
историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек
широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий
в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией
мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у
мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из
любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает
отмстить. Набирает Дальше
7. Pub:1252644
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа,
может сам попробовать это на практике. В общем, дело было
так.В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои
сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне
овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то
возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели
эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький
мотоцикл с Дальше
8. Pub:1252641
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется
Виталий,хотя не в имени суть. Телосложением далеко за
центнер и, понятно,большой любитель покушать. Едет на
рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей,
палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток
помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно
дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.

Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает Дальше
9. Pub:1251982
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь Дальше
10. Pub:1251978
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "е...,уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

-------------

Мед ики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя Дальше
11. Pub:1251977
Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке Дальше
12. Pub:1251976
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались Дальше
13. Pub:1251973
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек"
и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький
Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли,
по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она
разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На Дальше
14. Pub:1251160
Если мне память не изменяет, то байка старая, но всё-равно смешная....

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Дальше
15. Pub:1251158
Байку эту услышал по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так:

В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - Дальше
16. Pub:1250991
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос:
— Але, мля, ну че, выгружать??
— Что выгружать?
— Ну песок, мля, выгружать?
— А ты где?
— Да тут я, у магазина, у "десятки".
— Ну выгружай.
— Так где, мля?
— Ну прям там и выгружай.
Магазин находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг Дальше
17. Pub:1250782
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то Дальше
18. Pub:1250780
На прошлой неделе в Тунгокоченском районе Читинской области на оленьей стоянке, расположенной недалеко от зимовья Душуни, появился на свет олененок-гермафродит. Животное ничем не отличается от своих сородичей, кроме того, что одновременно обладает мужскими и женскими половыми органами. Учитывая буйный характер и неадекватное реагирование на красный и розовый цвета, оленеводы-эвенки прозвали его Киркором

---------------

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром:
... слова Дальше
19. Pub:1250778
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, Дальше
20. Pub:1250653
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

--------- -

(Баян, но смешно)

Прохожу мимо комнаты детей Дальше
21. Pub:1250422
В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у Дальше
22. Pub:1250420
Никому не открывать!
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша 5 лет.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не Дальше
23. Pub:1250337
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.

Далее я шёл дворами через Дальше
24. Pub:1250336
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - Дальше
25. Pub:1250335
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Дальше




Страница 1 из 2