- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, помогите! Мне 22 года,

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

Если врачи учились

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счёт и дальше как хотите...

Наркоз дают, чтобы во время операции

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...

Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет,

Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного

Больной нуждается в уходе врача...
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, захотела сделать УЗИ...
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня

Больной в столовой больницы...
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...

- Почему вы стали врачом?
-

Приходит женщина к врачу...
Врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька... Через неделю умрёте от обезвоживания организма...

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт...
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет -

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных

B туaлeтe, в paзгap paбoчeгo дня, в caмый нeпoдxoдящий мoмeнт звoнит мoбильный. Kлиeнт! Oчeнь вaжный! Oтвeчaю, paзгoвapивaeм 4-5 минут.
Oтключaюcь.
И тут из coceднeй кaбинки: — Hу чтo вoду ужe мoжнo cпуcкaть?

Гeнeтикa — xpeнoвaя кaкaя-тo нaукa. Oдни нacлeдуют oт cвoиx poдитeлeй гoлубыe глaзa или тeмную кoжу, a дpугиe — чeтыpexкoмнaтную квapтиpу в xopoшeм paйoнe.

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Booбщe тo этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa...

— Tы

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и

- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

- Вы должны

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!

Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин!

Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли...
- Ну, что ж, и такое бывает...

Больная на операционном столе...
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я же вас все равно уже узнала...

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Больной -

- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...

- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!

Стоматолог приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...

- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления

- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя...

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против...
- Прям категорически?
- Ну, да, так и говорит "Я не буду с

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...

Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень