Я, граждане, для проезду на общественном транспорте завсегда единый проездной билет покупаю. Оно,

Как ни крути, а никуда нам от Зощенко не деться. Не знаю, то ли писатель так удачно прописал, что

Нынче книжки читать не в моде. Особенно молодым. Им подавай кино, компьютеры. А ещё лучше кино про

Всё чаще стали интересоваться: в чём разница между сейчас и тогда? Ну, страна была больше, а

Сатирический диафильм 1979 года (автор Э. Графова, художник С. Феофанов) высмеивает пьянство и

Сатирический диафильм 1979 года (автор Э. Графова, художник С. Феофанов) высмеивает пьянство и

Сатирический диафильм 1979 года (автор Э. Графова, художник С. Феофанов) высмеивает пьянство и

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.

***

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

***

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

***

— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой

Разговор евреев:
— Иосиф, откуда у тебя такие часы?
— Мне их отец перед смертью продал.
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
*
Какое самое странное место для тату у девушек?
Член
*
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов «рвался с поводка». И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.

Он живо организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде

Вот пишет, скажем, человек в своем профиле просьбу помочь найти собачку.
Потерялась, уже все парки в округе прочесали, нигде нет.

И тут в комментарии заходит Руслан Горижопа и пишет:

«В телефон, небось, втыкали на прогулке, да? Таким собаку вообще нельзя! А где адресник? Как без адресника можно на улицу? А чип? Что же вы за люди такие! Собака от вас по собственной инициативе и свалила за поиском лучшей жизни. Ищите ее в аэропорту на стойке регистрации, она уже чекается на ближайший рейс,

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,

Было в 2017. Приезжаю на поезде в Новороссийск на учебу, сходу с поезда мой чемодан выхватывает таксист национальность чью никто не произносит вслух, я говорю:
- Да я местный я на троллейбусе доеду.
- Да брат, Анапа, Геленджик, Кабардинка доэдем куда захочешь 4 тысячи щас памогу. И прет так уверено, что догонять приходится.
- Я повторяю я местный, сам доеду.
- Да брат цена нэ большая мигом довэзу брат куда захочешь.
- Говорю что я местный! Чемодан отдай!
- Да брат я сам донэсу и довэзу,

С третьей попытки именинник попал-таки битой в цель. Пиньята треснула, широко осыпая визжащую, кривляющуюся детвору конфетами, мишурой и прочими безделушками милыми детскому сердцу.
– В дом, все в гостиную есть торт! В дом! – уже призывала хозяйка детей и подвыпивших взрослых вернуться поскорей в коттедж. Гомонящая толпа гостей неторопливо возвращалась к изобильному столу.

– Ты кто? Я тебя не помню. – спросил толстощекий Тимофей девочку лет двенадцати, очутившуюся за столом рядом.
Та

Был в СССР такой журнал «Юность». И был в нём с середины 50-х годов раздел юмора, который сначала

Был в СССР такой журнал «Юность». И был в нём с середины 50-х годов раздел юмора, который сначала

Был в СССР такой журнал «Юность». И был в нём с середины 50-х годов раздел юмора, который сначала

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка.

В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы

Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите?

Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.

- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.

Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?


Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.


Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!


Есть большая

Вот, например, в американском детективе кого-то убили. Приезжает модель-следователь в натянутых на сраке джинсах. К ней сразу подбегает ее команда: модель-качок, ноунейм-шмара и китаец.
п..., - говорят. Свидетелей опросили?- Спрашивает модель-следователь.

Никто ничего не видел, - говорят.

Ну ок, идут шариться по спальне. Там уже тусует десяток полицейских и мужик в синем халате ковыряет в ухе покойного. Тут врывается модель-внештатный сотрудник в натянутых на сраке джинсах.

Ага, -

Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть.

Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой.
Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.

У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и

Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:

- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?

- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы