Многие все еще путают.
И тот и другой - врач. И тот и другой работает с трупным материалом. На этом сходства заканчиваются. Различий больше.
Поехали.

Патологоанатом:
1. Лишь 20-25% его работы - вскрытие трупов. Причем, это трупы лиц, умерших в больнице, когда есть хоть какие-то сведения о клинике заб-ия, на к-ые можно опереться при диагностике;
2. Основная работа - стекла, стекла, стекла. Часы за микроскопом;
3. Операционный материал - все, что хирурги вырезали и отрезали на операции и

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Свидание — это буквально собеседование на секс.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Отсутствие татуировок — это так сексуально!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько

История из сетей.

Моя подруга на 6-м месяце.

Беременным надо много двигаться, и они с мужем гуляют по вечерам. Позавчера они зашли попить чаю с пахлавой во Fresh Kebab, типичное сетевое кафе, сотрудников которого набирают по принципу "лишь бы не русский". Они сидели на диванчике, разговаривали о чём-то приятном, и подруга, чтобы выразить свои эмоции, обняла мужа и поцеловала его в щёку. Тут же раздался негодующий возглас пожилой официантки в хиджабе: мол, совсем стыд потеряла.

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б...? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты

Слегка наркомании юмор в воскресный вечерок.

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
--------------------- ------------------------------- -----

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите

Настоящий доктор собрал, что говорят про вакцинацию и делают власти, в один пост. Получилось очень смешно, или не смешно...


Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.

При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.

Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или

Мать продаёт дом.
Звонит риэлтор (баба), приезжает и такая вся своя в доску - братуха! И тоже с севера переехала.
Я на работе в это время был, не присутствовал. Когда мать мне рассказывала, что такая женщина хорошая и пофоткала красиво, сказал сразу, что она балаболка и ни с какого она не севера, а просто врёт, чтобы подмазаться.
В общем, мы условились так: если приходит риэлтор - пусть приходит, процент платить мы не будем, но, если он приведёт клиента, то получит 100 к., если захочет, то

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
***
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
***
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
***
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
***
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
***
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то

В Иваново разоблачили школьного учителя математики, являющегося открытым атеистом. Мужчина два года обучал арифметике детей в школе в самом центре города (МБО "СОШ №76) и совершенно не скрывал свои аморальные взгляды, сообщает сайт "Иваново-Daily".

К ак сообщают источники в школе, 48-летний преподаватель не видел ничего предосудительного в своём мировоззрении и был удивлён, когда к нему домой пришли оперативники, а дирекция уволила его по статье за нарушение профессиональной

Летом на даче, у дедушки резко поплохело с памятью. Если человек бабушку, даже собаку на непонятках пытает, где он спрятал самогон, да где спрятал, значит, беда. Вот-вот и жди «Помогите найти человека! Ушел из дому такой-то, приметы такие-то… Нихера не помнит!».
Дедушка первый страшно огорчился (трехлитровка самогона не кошелек, нашедшие в полицию не сдадут). А сосед по даче – врач, сказал, что для памяти нужно дать работу мозгу, вести ежедневный дневник, например. А дедушка сказал, что не

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. - Это что-то новое в