Многие все еще путают.
И тот и другой - врач. И тот и другой работает с трупным материалом. На этом сходства заканчиваются. Различий больше.
Поехали.

Патологоанатом:
1. Лишь 20-25% его работы - вскрытие трупов. Причем, это трупы лиц, умерших в больнице, когда есть хоть какие-то сведения о клинике заб-ия, на к-ые можно опереться при диагностике;
2. Основная работа - стекла, стекла, стекла. Часы за микроскопом;
3. Операционный материал - все, что хирурги вырезали и отрезали на операции и

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Свидание — это буквально собеседование на секс.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Отсутствие татуировок — это так сексуально!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько

История из сетей.

Моя подруга на 6-м месяце.

Беременным надо много двигаться, и они с мужем гуляют по вечерам. Позавчера они зашли попить чаю с пахлавой во Fresh Kebab, типичное сетевое кафе, сотрудников которого набирают по принципу "лишь бы не русский". Они сидели на диванчике, разговаривали о чём-то приятном, и подруга, чтобы выразить свои эмоции, обняла мужа и поцеловала его в щёку. Тут же раздался негодующий возглас пожилой официантки в хиджабе: мол, совсем стыд потеряла.

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б...? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты

Слегка наркомании юмор в воскресный вечерок.

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не

Настоящий доктор собрал, что говорят про вакцинацию и делают власти, в один пост. Получилось очень смешно, или не смешно...


Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.

При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.

Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или

Мать продаёт дом.
Звонит риэлтор (баба), приезжает и такая вся своя в доску - братуха! И тоже с севера переехала.
Я на работе в это время был, не присутствовал. Когда мать мне рассказывала, что такая женщина хорошая и пофоткала красиво, сказал сразу, что она балаболка и ни с какого она не севера, а просто врёт, чтобы подмазаться.
В общем, мы условились так: если приходит риэлтор - пусть приходит, процент платить мы не будем, но, если он приведёт клиента, то получит 100 к., если захочет, то

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
***
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
***
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
***
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
***
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
***
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
--------------------- ------------------------------- -----

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите

В Иваново разоблачили школьного учителя математики, являющегося открытым атеистом. Мужчина два года обучал арифметике детей в школе в самом центре города (МБО "СОШ №76) и совершенно не скрывал свои аморальные взгляды, сообщает сайт "Иваново-Daily".

К ак сообщают источники в школе, 48-летний преподаватель не видел ничего предосудительного в своём мировоззрении и был удивлён, когда к нему домой пришли оперативники, а дирекция уволила его по статье за нарушение профессиональной

Летом на даче, у дедушки резко поплохело с памятью. Если человек бабушку, даже собаку на непонятках пытает, где он спрятал самогон, да где спрятал, значит, беда. Вот-вот и жди «Помогите найти человека! Ушел из дому такой-то, приметы такие-то… Нихера не помнит!».
Дедушка первый страшно огорчился (трехлитровка самогона не кошелек, нашедшие в полицию не сдадут). А сосед по даче – врач, сказал, что для памяти нужно дать работу мозгу, вести ежедневный дневник, например. А дедушка сказал, что не

Проснулся ночью оттого, что нос был заложен. Взял наощупь капли для носа. Закапал. Утром понял, что это была зелёнка… Взял отгул на работе)))

Год уже занимаюсь боксом. Девушка моя тоже решила. Записался в ту же секцию, что и она, чтобы не скучала. Через пару недель нас поставили в спаринг. Она меня разнесла можно сказать в клочья, выбила челюсть (вправляли) и разбила губу. Потом говорит такая: Спасибо, что поддался, любимый, подыграл мне с этой своей челюхой еще, ахаха. А я сижу и ах..еваю

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. - Это что-то новое в

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию.

Посмотрел фильм про то, как китайцы спасают всю планету. Это такой особенный тип фильмов, по которым вместо отзыва можно смело пересказывать весь сюжет. Будет насыщенно, держите воображение.

В общем, ближайшее будущее. У солнечной системы опухло Солнце — воспалилось и стало давить на соседние органы. А ещё через сто лет опухнет так, что всосёт Землю.

На Земле сразу стало как-то неуютно — ну, знаете, когда извержения вулканов уравновешиваются цунами.

И земляне во главе с китайцами