Поиск по тегам

Искали по тегу:  муж 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 109 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1523430
Пoчeму я в дeтcтвe любил cильныe cнeгoпaды?
У мeня мaшины нe былo!

Жeнa — этo дeйcтвитeльнo удивитeльный и пpocтo уникaльный чeлoвeк. Oнa умудpяeтcя нaxoдить вeщи тaм, гдe иx peaльнo нe былo, кoгдa иcкaл муж...

— Любимый, изнacилуй мeня пpямo ceйчac, пoжaлуйcтa!..
— A тeбe вcё, чтo угoднo, лишь бы ужин не гoтoвить!

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка Дальше
2. Pub:1522406
B туaлeтe, в paзгap paбoчeгo дня, в caмый нeпoдxoдящий мoмeнт звoнит мoбильный. Kлиeнт! Oчeнь вaжный! Oтвeчaю, paзгoвapивaeм 4-5 минут.
Oтключaюcь.
И тут из coceднeй кaбинки: — Hу чтo вoду ужe мoжнo cпуcкaть?

Гeнeтикa — xpeнoвaя кaкaя-тo нaукa. Oдни нacлeдуют oт cвoиx poдитeлeй гoлубыe глaзa или тeмную кoжу, a дpугиe — чeтыpexкoмнaтную квapтиpу в xopoшeм paйoнe.

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Booбщe тo этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa...

— Tы Дальше
3. Pub:1504761
Мужчины хотят секса каждый день.
...Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Самый красивый мужчина - не тот, у Дальше
4. Pub:1474336
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

- Серёга, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь...
- Расстались?
- Нет, поженились...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего Дальше
5. Pub:1466244
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...

Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать Дальше
6. Pub:1462706
- Эта женщина твоя любовница?
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена...

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии...
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама...

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, Дальше
7. Pub:1460828
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться Дальше
8. Pub:1459500
- У меня случай в деревне был...
- Короче...
- Дочке три года...

В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Я предлагаю тебе Дальше
9. Pub:1457208
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Дальше
10. Pub:1455092
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь...

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто грамм и сразу спрашивай:
- Что будешь на Дальше
11. Pub:1452672
В графе «Семейное положение» писал «Безвыходное».

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе один вопрос: ты хочешь прав быть или счастлив

– Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! – Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Идеальная семья – папа Дальше
12. Pub:1451422
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.

Из хроники. Зять объявил тёще вотум недоверия. Тёща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Мужчины хотят секса каждый день...
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

– Никогда Дальше
13. Pub:1445873
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займёшься!"

Если с утра у женщины помятый вид – значит, её всю ночь гладили.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Моя тёща - Дальше
14. Pub:1443183
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!"

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь...
- С женой или на отдых?

- Я никогда на тебя не Дальше
15. Pub:1430138
Женщина всегда приносит счастье...
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз.
Вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Женское общежитие. Вахтерша:
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника Дальше
16. Pub:1428131
Свекровь:
- Вот за что Бог послал моему сыну такую жену ...?
Невестка:
- За Ваши грехи, мама!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже.

У женщины нет Дальше
17. Pub:1419006
Мужики - народ простой: могут копать, могут не копать. А женщины они другие. Пока не докопаются - не успокоятся!

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

Хочу роман... повести и рассказы - не предлагать, сказки тем более.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.

Не ношу короткие юбки, потому что выгляжу в них как Дальше
18. Pub:1415965
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего..., а когда у
мужа на лице немного помады - это конец света!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом...

Должен ли мужчина пожелать даме "Спокойной ночи", если она спокойной ночи не желает?...

Жена жалуется мужу:
- Дальше
19. Pub:1413167
Жена мужу: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж, не растерявшись, снимает штаны и говорит. Дуй в свисток и матч начнётся.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, Дальше
20. Pub:1410030
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Разговор подруг:
- Вчера Юру случайно встретила, давно не виделись.
- Чего рассказывает? Что нового?
- Да не болтали. Тупо потрахались...

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Соседи очень громко Дальше
21. Pub:1405063
"Хорошие мужики на дороге не валяются".
Мужчины! Откройте, наконец, секрет - где вы, все-таки, валяетесь?!

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну или несколько женщин...

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

Если мужик говорит тебе: ’’Со мной ты не уснёшь, детка...’’
Особо-то не обольщайся...
Возможно, он Дальше
22. Pub:1402752
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Слабак!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, просто женитесь на другой...

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Вчера психанул и ушёл из дома...
Вспомнил, что живу один, вернулся...

Девочки! Муж разлил кофе на Дальше
23. Pub:1402083
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я Дальше
24. Pub:1401569
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

- Ты же зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит Дальше
25. Pub:1400820
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот Дальше




Страница 1 из 5