Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1095534
Анекдоты
Юмор > Анекдоты
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап...
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-то дорисовывал там?!
- Ну да... чуть-чуть...
- Вот теперь бегом, маму распутывай, идиот!!!
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю,
голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
Вашими бы устами да помолчать...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники, небось, твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
Знакомый программист рассказывал : сварил себе пельмени и отправился в холодильник за маслом. Достает, а на нем написано 72,5% (жирность на масле указана), подумал "не докачалось", положил масло обратно и пошел есть пельмени без масла. И только на следующий вечер понял что произошло. Вот такая нелегкая у него работа...