Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1114098
Анекдоты
Юмор > Анекдоты
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
-Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
-Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?
Учитель математики: "0,5 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Главное, не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке... Почитала сама - оставь почитать другим!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь… Э-э-э… А почему вы спрашиваете?
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылезь из-под кровати, я больше не злюсь.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января!
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б*, просто прекрасно!"