Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1209934
Анекдоты.
Юмор > Анекдоты
Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый!
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...
После напряжённого трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обёртке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
- В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
В филармонии женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: "Куда, б*, по грядкам!!!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ..., ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без парочки литров шампанского и стриптизёра.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Сын - отцу:
- Папа, я собираюсь жениться.
Отец - сыну:
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...
Решил после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Объявление: ”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- Сынок,ну как экзамены?
- Подорожали,пап.....
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!