Pokazuha.ru
Автор: papajenia
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1278692
Короткий но емкий юмор.
Юмор > Анекдоты
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
— Как твой тест на беременность?
— Завалила.
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
— Почему люди верят в бога?
— У людей ведь не попросишь...
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.