Pokazuha.ru
Автор: yar
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292051
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой ?
Юмор > Афоризмы
А вас тоже бесит когда жирные бабищи с бухгалтерии называют друг друга "девочки"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Старость – это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад
«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, херово выглядеть и хотеть спать.
Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!"
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Завтра(сущ.)
Мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.