Pokazuha.ru
Автор: woodenfrog
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1358074
Пикантненько-1
Юмор > Анекдоты
Глухонемые новобрачные после нескольких ночей мучений, которые им приходилось терпеть из-за того, что в темноте жесты не видны, решили разработать для занятий любовью особые знаки. «Милый,- показывает мужу жена,- если ты захочешь ночью трахнуть меня, один раз сожми мою левую грудь. А если тебе не хочется, сожми правую». Муж с восторгом соглашается с этим предложением и выдвигает своё: «Если ты захочешь, чтобы я тебя трахнул, дёрни меня разок за член. А если не захочешь, дёрни за него пятьдесят раз!»
Жена: «Мне сегодня ночью приснился аукцион, на котором продавались члены. Большие уходили по тысяче баксов, толстые по две тысячи, а большие и толстые – по три тысячи!»
Муж: «А мой за сколько был продан, тысяч за семь?»
Жена: «Увы, его сняли с аукциона, он совсем не пользовался спросом».
Муж промолчал, но на следующее утро выясняется, что ему приснился аукцион, на котором продавались вагины.
Муж: «Красивые уходили по тысяче баксов, узенькие по две тысячи, а красивые и узенькие – по три тысячи!»
Жена: «А моя за сколько была продана, тысяч за десять?»
Муж: «Ты что, в ней аукцион проводился!»
У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»
Подросток идёт по городу, и к нему подходит девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он странно смотрит на неё и идёт дальше. Тут к нему подходит другая девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он в смущении, не зная, что это такое, идёт дальше. Наконец, он приходит домой и спрашивает у матери: «Мама, я хочу спросить у тебя про минет…» Мать отвечает: «Пять долларов, как у всех в городе!»
Двое мужчин в перед Вратами Рая затеяли разговор. –«Как ты умер?»- спрашивает один другого. – «Замёрз насмерть». – «Это ужасно, и что же ты чувствовал перед смертью?» - «Сначала очень неприятно, пробирает дрожь до костей, ужасно болят пальцы на руках и ногах. Ну, а потом наступает покой. Просто коченеешь, и тебя как будто уносит куда-то, ну, как будто засыпаешь. А ты как умер?» - «От сердечного приступа. Понимаешь, я знал, что жена мне изменяет, и вот однажды я неожиданно пришёл домой. Вбегаю в спальню,- она сидит, вяжет… Я в подвал – никого. Я на второй этаж – никого. Тут я подумал, что он на чердаке, бросился туда, и вдруг у меня инфаркт… так я и умер». – «Идиот! Если бы ты сначала заглянул в морозильник, мы оба были бы ещё живы!»
Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»
Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь.
У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.
Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»
Жили-были два брата-близнеца по фамилии Джонс. Джон Джонс был женат, а Джо Джонс был холостяк. И он очень гордился тем, что у него была полуразвалившаяся лодка. И случилось так, что жена Джона умерла в тот самый день, когда, набрав воды, затонула лодка Джо.
Через пару дней добрая старушка встретила Джо и, приняв его за Джона, сказала: «О, мистер Джонс, я сочувствую вам, вы понесли такую тяжёлую утрату, как вам сейчас, наверное, нелегко».
Джо улыбнулся и сказал: «Да ладно, я ничуть не жалею, она ведь досталась мне уже старой. Зад у неё был весь изжёван, и она воняла дохлой рыбой. Даже когда я впервые вошёл в неё, она ссала так, как я никогда прежде не видел. У неё была ужасная щель, вернее сказать, дырища спереди, и эта дырища с каждым разом, когда я пользовался ей, становилась всё больше. Я уже руку мог в неё засунуть, ну, а если её брал кто-то другой, она текла как не знаю что. Её что прикончило-то: четверо парней с другого конца города. Они приехали сюда, чтобы поразвлечься, и спросили, не одолжу ли я им её. Я предупредил их, что она уже не так резва, как раньше, но, если им этого хочется, они могут с ней позабавиться. Ну, кончилось всё тем, что эти четверо придурков решили войти в неё все сразу, и для неё это оказалось слишком. Она треснула как раз посередине, и…»
Джо не договорил, потому что старушка упала без чувств.
В обувной магазин заходит красавица. Продавец не может отвести от неё глаз. Помогая примерить ей туфли, он заглядывает ей под юбку, а у красавицы нет трусиков. Тут у продавца вырывается: «Как я хотел бы наполнить твою киску мороженым и всё его вылизать!» Услышав это, красавица выбегает из магазина и кричит мужу, поджидающему её у входа в магазин: «Дорогой, этот продавец сказал, что хочет наполнить мою киску мороженым и всё его вылизать. Набей ему морду!» Муж отвечает: «Дорогая, я не буду связываться с человеком, который может сожрать СТОЛЬКО мороженого!»
Джордж хотел встретиться с приятелями, но его жена не выпускала его из дома, мотивируя это тем, что, когда он в прошлый раз вернулся с вечеринки, вся рубашка его была облёвана. Джордж пообещал, что больше такого не повторится, и жена разрешила ему пойти на встречу. Разумеется, в баре он нажрался, как свинья, но друзья научили его, как избежать гнева жены. «Всё, что тебе нужно сделать, когда придёшь домой, - это держать в кулаке 20-долларовую бумажку. И когда твоя жена начнёт пилить тебя за облёванную рубашку, ты скажешь, что тебя облевал какой-то пьяный, а потом он дал тебе двадцать баксов на химчистку».
Пьяный в стельку Джордж вваливается в квартиру с деньгами в кулаке. Жена кричит: «Опять нажрался, гад, и облевал новую рубашку!» Джордж говорит: «Дорогая, успокойся, я всё объясню! Один пьяный придурок в баре наблевал мне на рубашку и дал двадцатку на химчистку!» Жена выхватывает деньги из его кулака и, увидев, что там не одна, а две двадцатки, спрашивает: «Что это? Откуда ещё одна двадцатка?» Джордж отвечает: «А, эту дал парень, который насрал мне в штаны!»