Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1445873
Мужчины и женщины.
Юмор > Анекдоты
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займёшься!"
Если с утра у женщины помятый вид – значит, её всю ночь гладили.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
- Моя тёща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не подошёл...
- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулём её муж.
- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти...
- А чего развелась?
- С поводка сорвался...
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И застаёт там следующую картину - любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну?
- Баранки гну! Кто должен прятаться в шкафу?!?!?
Звонит телефон. Вовочка:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Жили-были Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го просто нравился женщинам.
Хочешь подарить любимому незабываемую ночь, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
Переговоры наряда полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да, бытовуха. Муж вернулся домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.
- Орудие нападения изъяли? Место преступления сфотографировали?
- Тут это… Пол ещё не высох, так мы у соседей пока ждём.