Pokazuha.ru
Автор: Гевара
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1446880
Про революционера в кровати, жёлтого паука, возврат котлет и кота-спасателя. Невыдуманные жизненные истории из сети
Юмор > Истории
У нас две собаки: йорк и цвергшнауцер. Гуляем с ними в лесопосадке недалеко от дома. Идём, собаки на поводке, впереди стоит компания мам с детьми. И началось: "Весь лес собаки засрали, ступить некуда, везде эти псины". И тут крик из кустов: "Мам, я покакал". Ладно собаки, им положено срать на улице, их для этого и выгуливают. Но зачем детей к этому приучать?!
***
Шла по улице, увидела жуткую девушку в окне на первом этаже. Подумала, мол, что за сучий ишак на меня вылупился?! Через пару секунд дошло, что это моё отражение.
***
В подростковые годы, когда родители на меня жаловались или чем-то были недовольны, я в ответ всегда говорил: "Если есть какие-то претензии к товару, то все вопросы к производителю". На этом все претензии, как правило, прекращались.
***
Люблю большие кровати, всю жизнь сплю, как революционер. Страшно хочу ребёнка от любимой девушки, но понимаю, что надо научиться спать осторожно, следует контролировать движения. Я программист, поэтому, конечно же, есть дорогой ноут. И кто в роли ребёнка спит рядом?)) Ноут, ага. Его несколько болезненных падений сделали своё дело!
***
Подруга — заводчица собак крупной породы. Сегодня ей позвонил мужик, спрашивал, может ли её кобель отыметь его жену, предлагал сто тысяч. Удивлялся очень, что отказали
***
Под окнами горел небольшой бак с мусором. Поскольку живу на пятом этаже, идти вечером вниз с вёдрами было лень. Вместо этого скинул на этот бак несколько пакетов с водой. Смекалка, без тебя по жизни никуда!
***
Со своим бывшим молодым человеком я встречалась на спор. Поспорили с подругой на две котлеты по-киевски. Я уже пять лет как бросила его, а она мне всё никак долг не вернёт.
***
Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал: "Фу, придурок, выплюнул быстро!" — и вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха))
***
Самый эпичный момент моей половой жизни случился лет десять назад. Зашёл я к одной даме (мы с ней плотно "общались"), слово за слово, начала она мне минет делать. И не "медленно и печально", а энергично так. И в этот момент по телику начинается реклама сосисок, там поют: "Ням, Ням, Ням, Ням, покупайте Микоян!" Она реально попадала в такт! До сих пор готов отдать многое, лишь бы со стороны увидеть свой покерфейс в тот момент...
***
После получения прав ездил без штрафов пять лет. Похвастался этим компании друзей и в следующие два дня попал два раза под лишение, за превышение скорости, на второй день — сплошная. Откупился с трудом. С тех пор привычка говорить, какой я везучий, пропала.
***
Лежим в постели с молодым человеком, он гладит меня по руке, которой я ласкаю его писюн. Смотрю, а у него на запястье запаянный браслет. Говорю: "Вау, прямо как у папы!" У парня глаза по пять копеек, я сперва даже не поняла, что не так. А потом поняла. Кое-как сквозь смех прояснила, что речь о долбаном браслете. Боже, когда я перестану уже попадать в идиотские ситуации?
***
Были в Израиле. Там встретили большого жёлтого паука, и подруга тыкнула его палочкой. А он КАААК ЗАПИЩИТ на нас, КАААК ПОБЕЖИТ! Я даже не знала, что пауки умеют издавать звуки!
Короче, он бежит, орёт, мы бежим, орём, чуть не обосрались... Убежали. Больше мы с ним не встречались, слава богу.
***
В школе порой использовали "детский" язык жестов, где каждая буква — знак. "Г" — показываешь на губы, "В" — волосы и прочее. Одноклассник попросил научить его, всю перемену внимательно смотрел, на следующей вбегает в кабинет и орёт: "Я научился, смотрите!" — и показывает нам так медленно, вспоминая жесты, "залупа волосатая". И тут меланхоличный голос классной руководительницы: "Ярослав, я вообще-то тоже этот язык знаю". Как же мы смеялись над беднягой, и как же он краснел)))
***
Недавно возвращались с парнем домой на такси. Парень сел на переднее сиденье, и разговорился с таксистом, тот начал рассказывать ему про своих детей, жену, кота, квартиру в ипотеку и тп. Я ехала молча уткнувшись в окно. Через недели две дико опаздывая на работу поймала такси и водителем оказался тот самый мужик. Видели бы вы его лицо, когда я назвалась гадалкой и начала рассказывать про его жизнь.
***
Сейчас вспоминаем со смехом, но вот когда только только купили десятку и приехали домой к родителям в деревню и поставили машину во двор было не смешно. Наша коза Майка увидев на боках машины своё отражение взбесилась. Решила немедленно устранить самозванку и забодать её до смерти! Остались нетронутыми только капот и крыша. Все остальное вкривь и вкось было расписано рогами козы
***
Батя пришёл домой позже обычного, злой. С порога кричит: "Галя, меня собака укусила за яйца, дай денег, я схожу". Мама напряглась, а собака, как оказалось, укусила папу за пакет с куриными яйцами...
***
Заговорили как-то с парнем про "мистические" случаи, которые происходили с нами когда-то. Именно тогда услышала от него душераздирающую историю о том, как однажды в деревне на озере он услышал в камышах леденящий душу звук, который заставил его броситься оттуда наутек, там по слухам до революции ведьма топили. Он искренне верит до сих пор, что это была как минимум какая-нибудь нечисть, даже его зрачки в момент рассказа были расширены. И тут я ему включаю на телефоне звуки, которые издают бобры...
***
Мой кот, видимо, боится, что я утону. И в туалет со мной ходит, и в ванну, а если не пускать, то сидит и орёт под дверью, пока не выйдешь. Причём такая реакция только на меня. Теперь всегда сидит на стиральной машинке, ждёт, пока помоюсь, и начинает орать, если долго не видно меня из-за шторки. Выглядываю, целую, и можно дальше плескаться :)