Pokazuha.ru
Автор: Raul
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447857

Мои короткие! 8
Юмор > Афоризмы


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.
*******************************************************************
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*******************************************************************
Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место — я скучаю…
*******************************************************************
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*******************************************************************
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!
*******************************************************************
Нет такого дерьма, из которого не смогли бы образоваться сливки общества.
*******************************************************************
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей — лень.
*******************************************************************
Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нем адвокат!
*******************************************************************
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
*******************************************************************
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*******************************************************************
Я как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
*******************************************************************
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
*******************************************************************
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!
*******************************************************************
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
*******************************************************************
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
*******************************************************************
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
*******************************************************************
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
*******************************************************************
Нет противника страшнее, чем союзник-идиот..
*******************************************************************
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
*******************************************************************
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
*******************************************************************
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
*******************************************************************
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
*******************************************************************
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
*******************************************************************
когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
*******************************************************************
Еж — самое умное животное. Ежу все понятно.
*******************************************************************
— Маш, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши — бижутерия! . .
*******************************************************************
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
*******************************************************************
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
*******************************************************************
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался...
*******************************************************************
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
*******************************************************************

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
*******************************************************************
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до орг@зма... Вам куда?
*******************************************************************
Не зная падежов, не говори глупостев.
*******************************************************************
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что нарк@тики.
*******************************************************************
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
*******************************************************************
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
*******************************************************************
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
*******************************************************************
Секс не предлагать! Могу не отказаться!
*******************************************************************
Если твоя ж@па не влезает в качели... . ВСЕ... Детство кончилось.
*******************************************************************
Что может одновременно лежать и возбуждаться? ... Уголовное дело на столе у следователя!
*******************************************************************
Утром смотрел по телеку боевик. Оказалось, это новости ...
*******************************************************************
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
*******************************************************************
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
*******************************************************************
Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»!
*******************************************************************
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
*******************************************************************
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
*******************************************************************
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
*******************************************************************
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
*******************************************************************
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*******************************************************************
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
*******************************************************************
Альфред Нобель стал первым изобретателем динамита только потому, что предыдущих не удалось опознать.
*******************************************************************
Как говорят на Востоке: холодный или теплый твой дом — зима проверит, кто близок или далек — беда проверит.
*******************************************************************
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
*******************************************************************
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.
*******************************************************************
Первые пять дней дней после выходных — самые тяжелые...
*******************************************************************
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
*******************************************************************
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
*******************************************************************
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
*******************************************************************
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
*******************************************************************
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
*******************************************************************
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
*******************************************************************
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
*******************************************************************
ПОМНИ! Всех денег заработать нельзя, но пропить можно! ...
*******************************************************************
О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
*******************************************************************
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
*******************************************************************