Pokazuha.ru
Автор: woodenfrog
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491315
Анекдоты про религию. Часть 2
Юмор > Анекдоты
Стена плача
Журналистка в Иерусалиме прослышала о том, что один старый еврей ходит дважды в день к Стене Плача и молится у неё уже много лет. И решила взять у него интервью. «Сэр, сколько лет Вы приходите к стене и молитесь?» - «Да лет пятьдесят». – «Полсотни лет! Невероятно! А о чём Вы молитесь?» - «Я молюсь о мире. Я молюсь о том, чтобы прекратились вражда и ненависть, я молюсь о том, чтобы наши дети росли умными, в дружбе и безопасности». – «И что же Вы чувствуете спустя полвека?» - «Как будто я говорю со стеной!»
Трудности табельщицы
Табельщица на заводе должна подавать гудок об обеденном перерыве ровно в полдень. Для этого она смотрит на свои наручные часы и, когда перед самым полуднем секундная стрелка завершает свой круг, даёт гудок. Однажды она ударилась обо что-то часами и испугалась, что они могли испортиться. Чтобы убедиться, что с ними всё в порядке, она пошла к часовщику и, объяснив ему важность своей работы, попросила проверить часы и выставить на них правильное время. Часовщик успокоил её, сказав, что он сверяет свои наручные часы с висящими на задней стене, и что он уверен в их точности, так как поправляет их каждую субботу в 6 вечера, когда бьёт церковный колокол. Женщина выходит из часовой мастерской довольной, но ей становится интересно, а как церковь узнаёт, когда ровно 6 часов? Она пошла в церковь, нашла звонаря и спросила его, как он ухитряется звонить в нужное время. Звонарь ответил, что звонит в колокол в тот миг, когда его наручные часы показывают ровно 6. «Я уверен, что мои часы точны, - уверяет он женщину, - я сверяю их каждый полдень, когда на заводе начинается обед».
Ной, у нас проблема…
Не так уж много лет назад Господь явился Ною, который теперь проживал в США, и сказал: «Земля снова стала грешной и перенаселённой, и я зрю конец всего живого. Построй новый ковчег и спаси всякой твари по паре, а также сыновей своих и жён их». Он вручил Ною чертежи и предупредил: «У тебя шесть месяцев для постройки ковчега, потом я велю дождю литься непрерывно сорок дней и сорок ночей. Через полгода Бог вновь явился перед Ноем и увидел, что тот рыдает на своём дворе, а ковчега в помине нет. «Ной! – прогремел глас божий – Я начинаю дождь. Где ковчег?» - «Прости, Господь, - взмолился Ной, - но времена изменились. Мне нужно было разрешение на строительство. Я спорил с инспектором о необходимости дождевальной установки. Соседи заявили, что я нарушаю законы о межевании, строя во дворе ковчег, и превышаю лимиты по высоте. Нам пришлось идти за решением в отдел жалоб строительного департамента. Потом департамент транспорта потребовал, чтобы я дал гарантийное обязательство для предстоящих оплат по переносу силовых кабелей и других препятствий, чтобы я мог перевезти ковчег к морю. Я говорил им, что море само придёт к нам, но они и слышать об этом не хотели. Другой проблемой стало приобретение древесины. Существует запрет на вырубку здешних деревьев ради спасения замеченной совы. Я пытался убедить защитников окружающей среды, что мне нужна древесина, чтобы спасти вообще всех сов – без толку! Когда я начал собирать животных, на меня подало в суд общество защиты животных. Оно заявило, что я держал дикий животных взаперти вопреки их воле. Оно доказывало, что места для них было слишком мало и что жестоко и бесчеловечно держать взаперти столько животных. От меня потребовали получить 834 разных лицензии для владения дикими животными на правах частной собственности. Потом Управление по охране окружающей среды постановило, что я не могу строить ковчег, пока оно не проведёт изыскания по влиянию на окружающую среду Вашего обещанного потопа. Оно же запретило пропитку ковчега смолой как наносящую вред окружающей среде. Я до сих пор не могу разделаться с жалобой, поданной в комиссию по правам человека о том, сколько меньшинств я предполагаю нанять в бригаду по постройке ковчега. Департамент по иммиграции и натурализации проверяет всех желающих работать на наличие зелёной карты. Леса для строительства ковчега не были одобрены Управлением охраны труда, их можно использовать только для частных построек менее 5 локтей. Профсоюзы говорят, что я не могу использовать своих сыновей. Они настаивают на том, что я должен нанимать только членов профсоюза с опытом строительства ковчега. Мало того, налоговая служба арестовала все мои активы, заявляя, что я намерен нелегально покинуть страну и увезти с собой редких животных. Поэтому прости меня, Господь, но для постройки ковчега мне нужно не менее сотни лет». И тут небеса прояснились, засияло солнце, а через всё небо перекинулась радуга. Ной в изумлении посмотрел на небо и спросил: «Означает ли это знамение, что ты не собираешься уничтожить мир, о Господи?» - «Да, - ответил Бог, - с правительством мне не совладать».
Белки в церкви
Пресвитерианская церковь созвала собрание, чтобы решить, что делать с расплодившимися белками. После многих молитв и раздумий решили, что белкам предначертано быть здесь и что не следует вмешиваться в Божий промысел.
В баптистской церкви белки заинтересовались купелью. Дьяконы встретились и решили установить в купели водную горку, чтобы белки сами утонули. Белкам горка понравилась, выяснилось, что плавать они обожают, и через неделю кататься на водной горке пришло вдвое больше белок.
Лютеранская церковь решила, что ей не подобает вредить божьим тварям. Поэтому они гуманно отловили своих белок и выпустили их у баптистской церкви. Через две недели белки вернулись, так как баптисты снесли водную горку.
Епископалы пошли другим путём и расставили вокруг своей церкви кастрюли с виски, чтобы белки передохли от алкогольного отравления. И были очень огорчены, узнав, какой ущерб может нанести банда пьяных белок.
Но католики приняли на вооружение более хитрую стратегию. Они крестили всех белок и сделали их членами своей церкви. Теперь они видят их лишь в Рождество и на Пасху.
Ничего не слышно от еврейской синагоги. Там первой же белке сделали обрезание. Больше белки у них не появляются.
Ребе, у нас проблема!
Два еврея стучатся в дверь раввина. Он открывает и спрашивает, что им нужно. Оказывается, мужчины поспорили и пришли к раввину, чтобы он их рассудил. «О чём спор?» - спрашивает раввин. Первый говорит: «Чёрный – это цвет!» Второй: «Нет, это не цвет!» Первый: «Это цвет!» Второй: «Ребе, разве чёрный – это цвет?» «Разумеется, это цвет», - отвечает раввин. Первый: «Видишь, говорил же тебе! И белый – тоже цвет!» Второй: «Белый – это не цвет!» Первый: «Ребе?» Ребе: «Ну, да, белый – это цвет». Первый: «Видишь? Говорил я тебе, Мойша, я продал тебе цветной телевизор!»
Священник-везунчик
Митч как-то делал ставки на скачках и проигрался в пух и в прах. Вдруг он увидел священника, который вышел на скаковой круг и благословил в лоб одну из лошадей, готовившихся к четвёртому забегу. И – о, чудо! – эта лошадь, явный аутсайдер, выиграла скачку! Митч не спускал глаз со старого священника. В пятом забеге священник вновь благословил лошадь, но уже другую. Митч тут же направился к кассе и поставил на эту лошадь небольшую сумму. И эта кляча выиграла забег. Митч забрал свой выигрыш и стал ждать. В каждом новом забеге он ставил на лошадь, благословлённую священником. Мало-помалу у него скопилась солидная сумма. К последнему забегу Митч уверовал в удачу. Он бросился к банкомату, снял все имевшиеся на счету деньги и стал следить за священником. На этот раз тот благословил старую клячу, худшую из всех лошадей. Но на этот раз он благословил не только лоб клячи, но и глаза, и уши, и копыта. Митч понял, что удача сама плывёт ему в руки, и поставил все имевшиеся у него деньги на старую лошадь. И с ужасом увидел, что она сделала пару шагов и рухнула замертво. Митч протолкался к священнику, стоявшему у скакового круга, и возопил: «Отец! В чём дело?! Весь день ты благословлял разных лошадей, и все они побеждали! А в последнем забеге чёртова лошадь сдохла! Я проиграл все мои сбережения, все!» Священник сочувственно кивнул. «Сын мой, - сказал он, — это проблема многих прихожан. Вы не отличаете благословения от соборования».