Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1504162
Обо всём понемножку.
Юмор > Анекдоты
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!
- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Из хроники. Зять объявил тёще вотум недоверия. Тёща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? — спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы…
- Дорогая, я бросил всё ради тебя.
- Да, дорогой, я знаю.
- A ты не знаешь, куда?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив, заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец, не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.