Pokazuha.ru
Автор: Antoshka
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=749736
Анекдоты №1085
Юмор > Анекдоты
Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима Черного Уха...
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия!
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, друг рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%.
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец
Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... бл-дь, по-моему дороговато!!!
Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Этот придурок походу всю пачку зажевал!
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников.
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?
Оказывается что Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась «Снимать штаны и бегать».
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье…
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Конституции Молдавии, статья 1.
"1. Обои надо клеить без пузырей".
Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Недавно друг рассказал такую историю:
Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет посрать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, полчаса нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще полчаса, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… и видят: под деревом стоит наш герой раком, а в жопе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: как же так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они…
И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это падла рыболовные крючки в газетку завернула?»
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой?! Это ж - в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!!
Хочешь норковую шубку? Подставляй норку!!
Диалог в университетском коридоре.
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, что Вы! Я вообще на работе не пью!