Pokazuha.ru
Автор: Стольник
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=985069
Просто анекдоты
Юмор > Анекдоты
Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели. Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!
-------------------------
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед:
- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там, наверное, будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое
-------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
-------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
-------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-------------------------
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
------------------------
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
-------------------------
- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
- Наркоз.
-------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
-------------------------
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
-------------------------
-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.
-------------------------
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше-то делать?
-------------------------
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
---------------------------
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
---------------------------
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
---------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
---------------------------
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бобруйске!
- Но пару раз отвозили в Париж!
---------------------------
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!