Для хорошего настроения 2.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает.
— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.
— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

...

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове черте-что малинового цвета — очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная женщина лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном: «Еп-тать. Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?»

...

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к
дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику — вышли из дома, подошли, спросили.
— Автобуса жду, — говорит.
— Дык типа не было тут отродясь автобусов.
— А это что — не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

...

История произошла с моим знакомым, после бурной гулярнки. В общем напился он просто ужасно и два человека пошли сажать его в маршрутку, чтоб до дома добраться (машину в таком состоянии водите НЕРЕАЛЬНО), причем на следующий день он рассказывает:
— Сажусь в маршрутку, причем на переднее сиденье и думает, что в машине у знакомого, а не в маршрутке и видит пачку сигарет (водительских). После этого не долго думая достает сигарету и закуривает, а там сидел еще один парень и смотрит большими квадратными глазами на него, причем ОЧЕНЬ большими, а наш герой не долго думая протягивает ему пачку со словами:
— Угощяйся
У салона была просто истерика, потом понял что не в машине едет и отняли у него сигарету....

...

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам