ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Так бывает в жизни     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Цитаты

Нет аватара
+1
  Прислал: gentor
   19 Августа 2011
   Список публикаций gentor   Добавить gentor в избранные авторы   Фотолента gentor 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы  [все теги сайта]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин":
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!".
Я:
- Так тоже не говори!
Он:
- Ты же разрешала раньше...
Я:
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он:
- Ну, ладно, тогда пирожки!

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"".

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

- Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.
- Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые.

Объявление: "Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань. Сот. тел. 8-910-*******"
То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый?

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?
- В коровью лепешку...

Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."
Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!

- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Цитаты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1040602
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1040602">Так бывает в жизни </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1040602]Так бывает в жизни [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам