Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

------------------------------

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

- Классная! Только жрет много.

- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.

- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?!

- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.

- Новую надо, запарился я с ней.

------------------------------

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

------------------------------

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик:

- Ты куда ползешь?

Змея:
- Шшшшш.

Мужик:

- Правильно, все спят, не будем громко говорить...

------------------------------

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?..

------------------------------

Каким должен быть УК по народным понятиям:

Однократное воровство - позор.

Трехкратное воровство - тюрьма.

Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.

Стократное воровство – расстрел.

Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.

----------------------

Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!"

------------------------------

Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается:

- Вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь, ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там...

Доктор говорит:

- И что же, вам вообще никогда не хочется?

- А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!

- Так в следующий раз возьмите вы с собой ружье.

- Зачем?

- А как вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к вам и бежит.

Прошло какое-то время. И встречает мужик этого самого врача.

Доктор:

- О! Здравствуйте! И как же ваши дела?

- Да, вот, доктор, сначала было все нормально – как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот начался сезон охоты, так я ее и найти не могу...

------------------------------

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.

- Ну, я читаю Лермонтова, Пушкина и т. д.

- Балабол ты, Коля, балабол...

------------------------------

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

------------------------------

Идет собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!.

------------------------------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: