Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Беседа двух друзей:
— Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытнообщинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну не настолько дикое...

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

— Почему не убрал квартиру? — строго спрашивает жена.
— Никак не мог, дорогая, весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
У женщин от обычных голова болит... А от настоящих — кружится!!!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Заходит мужчина в цветочный магазин:
— Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
— Ой, мужчина, вы ошиблись.
Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели.

Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

— Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: