Анекдоты

Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

- Слышал, в каком-то биологическом университете скрестили муху и слона!
- И чего?
- Ты представляешь, как оно в окно бьётся?

Есть только один 100% способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - ворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Совет мужчинам: если Вы решили сделать своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

В отделе дисков.
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента...

Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости врывается обратно в кабинет:
- Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!

Когда Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте.
С тех пор их так молдаванками и зовут.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я».
И им открывают.

У нас уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам