Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!..
Врач:
- Э-э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

Про арифметику:
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они уже живут по несколько тысяч лет.

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

- А ты классная, когда пьяная!
- Да ты тоже классный, когда я пьяная!

Борт 1213! Борт 12113! Говорит башня управления! НЕ ВИДИМ ВАС НА РАДАРЕ!
Если вы нас слышите - качните крылом!
- Я борт 1213! Слышу вас хорошо. НАХОЖУСЬ В АНГАРЕ. Если вы слышите меня - качните башней!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Стало скучно? Просто отправь SМS: "Я беременна!" на случайный номер.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: