Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

После того как встала на весы, я поняла,
что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение...

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»

Объявление:
«Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать...»

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию
письменно или по телефону за разумное вознаграждение...»

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

В аптеке:
- Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: