Юмор > Анекдоты
теги у этой публикации не заданы
[все теги сайта]
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать!
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
В Африке фраза, "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О Господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт.
В утра.Навечно.
У одного мужика друзья спрашивают:
- Ну и как закончилась ссора с твоей женой?
- А.. она приползла ко мне на коленях...
- Ну???
- И сказала: "Вылезай из под кровати, подлый трус!!!
Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
|