Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.


Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.


Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.


Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.


Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.


HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?


Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.


Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.


- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!


Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.


Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!


Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.


Девки в озере купались, на ютубе оказались.


Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.


По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».


В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.


Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.


У чукчей были лайки задолго до фейсбука.





Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..


Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».


Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?


Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.


- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.


Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.


Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ


Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.


Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.


- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.





В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.


Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??


В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.


Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.


Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.


Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!


Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.


Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.


Друзья перестали писать, звонить, и вообще забыли про твое существование? Не волнуйся, с ними все в порядке, с ними, не с тобой, нет, на тебя просто насрать.


Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.


План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: