Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Вдруг, из маминой из спальни,
без руки, с одной ногой,
выбегает мамин хахаль
и отец с бензопилой.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Вот такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу…

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного. Вот когда подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

Ну, и в заключение:
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских. В лес идут два опера в форме с папками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда? Вы там пару дней просидите.
Опера: Все нормально.
- Да ну, блин, мы устанем вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут расписаться? Я - заяц!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: