Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, здохнет он у нас...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

- Жрать хочу!
- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Планировать отпуск так легко.
Начальник скажет вам — когда, жена — где.

После выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертям?

Из жалобы:
“Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями”.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: