Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах "КОРОВКА" не название… А предупреждение!!!

----------------------------------------

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?

----------------------------------------

- А какой у тебя рост?

- 145...

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120...

----------------------------------------

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

----------------------------------------

Париж. В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?

- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?

- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?

- Нет, девушка замужем.

- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?

- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз??!

- Молодой человек спешит?

----------------------------------------

В походе.

- Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант. От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

----------------------------------------

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

- Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в "Адидасе"...

--------------------------------------

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

--------------------------------------

В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

--------------------------------------

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

--------------------------------------

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

--------------------------------------

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

--------------------------------------

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

--------------------------------------

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

--------------------------------------


В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:

- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая!

- Вкусный был??!

- Очень вкусный, солнышко!

- Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

-----------------------------

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

---------------------------------------

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

---------------------------------------

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

- Ты что, на pепетицию с водкой?!

- Hет, на пьянкy с гитаpой...

---------------------------------------


Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

---------------------------------------

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

---------------------------------------

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

---------------------------------------

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?

- е...!

- ?

- Книжки электронные читаю...

---------------------------------------

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем.

---------------------------------------

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

---------------------------------------

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: