Если женщина цветет от счастья... значит у нее отличный садовник!

------------------------------------------------

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трех букв...

------------------------------------------------

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас!

------------------------------------------------

- "Нимб"... Посмотри, я правильно это слово написал?

- Да. Ты резюме пишешь?

-------------------------------------------------

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

------------------------------------------------

Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

------------------------------------------------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

------------------------------------------------

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шепотом:

- Капец!!

- Кто звонил?

- Твоя жена…

----------------------------------------------

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

------------------------------------------------

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...

------------------------------------------------

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

------------------------------------------------

Только наши люди могут нарушать все законы, кроме одного: НЕ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!

------------------------------------------------

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче.

------------------------------------------------

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

------------------------------------------------

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

------------------------------------------------

Встретила в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

----------------------------------------

"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, а за окном море, солнце и пляж.

----------------------------------------

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?

Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

----------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

----------------------------------------

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Нисан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. ВАЗ - не ссы, доедем!

----------------------------------------

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

----------------------------------------

Он:

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: