В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

-------------------------------------

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!

--------------------------------------

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там - на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

--------------------------------------

Разговор растений:

Капуста брокколи: Я похожа на дерево.
Грецкий орех: А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: А я похож на зонтик.
Банан: А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

--------------------------------------

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел!

- Но он вроде не пьёт...

- Зато я не просыхаю!

--------------------------------------

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

--------------------------------------

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

----------------------------------

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

----------------------------------

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

- Кем ты в цирке работаешь?

- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не обделался.

- А получаешь сколько?

-12 тысяч.

- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.

- Нет. Не могу искусство променять.

----------------------------------

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

----------------------------------

Муж говорит жене:

- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед.

----------------------------------

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

---------------------------------

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

-------------------------------------------

Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

-------------------------------------------

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! Ты на что намекаешь?!!

-------------------------------------------

Клиент - веб-дизайнеру:

- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.

- Каким образом?

- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.

- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

-------------------------------------------

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: