Еще 7 некдотов

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

***
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

***

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

***

В Москве мужик смотрит по телеку прогноз погоды. Диктор говорит:
- «В Новосибирске: -42...»
«Во холодина, - думает мужик, - у нас тут ноль, а там аж -42...»
Тут он вспоминает, что в Новосибирске у него есть знакомый. Не долго думая мужик звонит в Новосибирск:
- Привет / Привет...
- Слушай, у вас там что, правда – 42?
- Нет. Минус двенадцать наверное... Щас взгляну... Ну да, минус четырнадцать!
- А по телеку говорят, что у вас минус сорок два!
- Врут, конечно ! Хотя погоди ... Наверное, они имеют в виду - на улице...

***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

***

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам