Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

--------------------------------------

Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

--------------------------------------

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

--------------------------------------

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

--------------------------------------

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

--------------------------------------

- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!

- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!

- Но ведь это же не на Мальдивах!

--------------------------------------

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

--------------------------------------

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!

--------------------------------------

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

-------------------------------------------

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. У него спрашивают:

- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!

- А сколько вам лет, дедушка?

- 28.

-------------------------------------------

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

-------------------------------------------

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

-------------------------------------------

Жена - мужу:

- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.

- Какие?

- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

-------------------------------------------

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

-------------------------------------------

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина.

-------------------------------------------

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

-----------------------------------

Один мужик говорит другому:

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

-----------------------------------

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

-----------------------------------

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

- А ты-то что делаешь?!

- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него.

-----------------------------------

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

-----------------------------------

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: