ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Несколько весёлых и не очень историй Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 11 Марта 2013
Юмор > Истории

Нет аватара
>50
  Прислал(a): Alex123
  Добавить Alex123 в избранные авторы   Фотолента Alex123 0
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
истории [все теги сайта]

Про Шостаковича

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них
проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте
хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог!

Про туалет...

Как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под
трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху.
Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном
вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных
туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик
меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а
труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?)
проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с
чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и
подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди
вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут
начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать!
дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Не надо было смывать!


Про клизму...

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила
ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Про собачку...

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
Новый Русский. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида
болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их
хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР
лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она
требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так
просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не
вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!"
или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в
карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня
сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в
Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.



Про африканца...

Один африканец, приехав в Москву в конце 70-х, знал всего два слова -
"пьошалуста" и "спасипа". Зато он неплохо владел английским, но в те
далекие времена английский знали далеко не все...
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно
найти дорогу домой. Осмотрев близлежащие достопримечательности, он
тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и
уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит
пальцем у виска и далее следует непереводимая игра слов с
использованием местных идиоматических выражений. Негр мечется по
трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и
прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него
тормозит милицейский "бобик", он им сует свою злосчастную бумажку, те
загружают его в машину и везут в участок. На счастье негра, там
оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским. Напомню,
всё это происходило в последние годы царствования "дорогого и любимого
Леонида Ильича". Теперь представьте себя теми самыми таксистами.
Тормозит тебя негр и показывает фразу "Наша цель - коммунизм!".
Ну откуда было знать африканскому гражданину, что над гостиницами у
нас пишутся не их названия, а лозунги?!

Про ложку...

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в
дверь звонят. Открываю -- почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.

Про охоту...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве
шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к
беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки
издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак
не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся
свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем
вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем.
Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он
на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как
сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен
Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с
места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался
сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть.
Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и
замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он
плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как
почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не
обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"


Про вымя...

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может,
тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на
мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой.
Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy
веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно
пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный
и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что
женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает,
кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и
обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из
коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки
незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало
окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в
поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.
Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним
взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто
положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней
наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо
главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек:
"Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".


Про Шлангбассейн...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты
снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот
их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в
редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и
поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных
мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там
написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение
от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так,
что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл
записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже
лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и
звали.

Про пионеров...

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатyру, металлолом...
- Как бомжи, да?


Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    AlexPWR 20.05.2013 11:41   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Вот только про вымя баян старше меня. Я эту байку ещё детсадовцем слышал. Я так понимаю, это одна из эротических легенд совка. Секса то не было. . Люди развлекали себя, как могли. Не ожидал здесь такую пятидесятилетнюю древность встретить.
  • >50
    AlexPWR 20.05.2013 11:46   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Ещё из совковой эротики. До сих пор ходит за свежак. Про люстру из чешского стекла. Муж в семейниках. И жена трогающая яйца, когда он провода расключает. Ну вы в курсе.
  • >50
    Bezd  [12] 16.10.2017 09:49   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    по крайней мере половина шедевральны!
  • +1
    RITMIY 16.10.2017 11:55   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Про 8 ребер и две ноги -- большое сомнение. Многовато как то

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Video file
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Блоки с фото на первой странице (без эротики)
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1134937
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1134937">Несколько весёлых и не очень историй </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1134937]Несколько весёлых и не очень историй [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта