Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Женщина всегда права!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
"Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ","Отсовокупись от меня!"

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412,
который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

-
В магазине:
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: Давай девок!

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: