Анекдоты к выходным

И что же будем делать в сложившейся ситуации?

- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

--------------------------------

Одна женщина жалуется другой:

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

--------------------------------

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

--------------------------------

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"

--------------------------------

Жена говорит мужу:

- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

--------------------------------

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне соврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

-----------------------------------------------------------

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

----------------------------

- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.

- И что же он тебе такого говорил?

- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".

----------------------------

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

----------------------------

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

----------------------------

Парень - девушке:

- А что это у тебя на руке?

- Да так…родинка.

- Странная родинка, "ДМБ 98"?

----------------------------

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

----------------------------

Настроение - хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

----------------------------

- Ну что, ты со своим поругалась?

- Не получилось.

- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?

- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

----------------------------
Если ваш мужчина пошел "налево"…. главное с ним там не встретиться.

----------------------------

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

------------------------------------

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу"

------------------------------------

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

------------------------------------

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут! Нет у нас дорог!

------------------------------------

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

------------------------------------

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?

- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

------------------------------------

- Ради кого ты живешь?

- Ради себя.

- Это эгоистично.

- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

------------------------------------

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам